Я знаю о весе все… и даже больше - Ирина Головина

Следующий вопрос: чем помощь человеку отличается от решения его проблем? Участвует ли он сам в решении своей проблемы? Попросил муж свою жену или брат сестру помочь ему бросить пить, и вместе они эту сложную проблему одолеют легче. Но представь, он не просил об этом, а жена, или мать, или сестра, или брат – кто-то всю жизнь пытается его проблему решить. Он же как пил, так и будет пить, а вот у желающего помочь будет и злость на него, и обида, и вина, и очень большое психоэмоциональное напряжение. Этот человек будет жить в неврозе. Наблюдайте, что сам человек делает для решения проблемы, и не делайте больше, чем он.

Энергетическими вампирами чаще всего становятся именно близкие нам люди, так как мы их очень любим и искренни за них переживаем.

Допустим, кто-то из ваших близких не может найти работу. Ты ему уже пять вариантов предлагала: то мало платят, то плохой коллектив, то начальник дурак, то ездить далеко… Есть вероятность, что человек просто не хочет работать, он не хочет решать эту проблему. И когда ты возьмешь это на себя, возможно, что он так и не будет работать, а вот у тебя может начаться психоэмоциональное выгорание.

Подруга, дочь, сестра жалуются на мужа, при этом уходить от него не собираются, менять что-то в отношениях не меняют, а ты выслушиваешь их жалобы и пытаешься что-то делать. Они же как жили, так и живут, а вот у тебя возможен невроз. И чем ближе тебе этот человек, чем ты больше его любишь, тем мощнее психоэмоциональное напряжение, вплоть до реакции организма: повышение давления или другая психосоматика, в том числе все большее пристрастие к вкусной еде и, как следствие, увеличение веса.

Мама хочет похудеть, говорит: посмотри в Интернете, почитай отзывы, помоги мне, я одна не справлюсь. Это одна история. Дочь присоединяется к этой ситуации и помогает ей решить эту сложную проблему. Вместе, конечно, легче. А если мама не хочет, не готова? Она на словах и говорит об этом («хорошо бы похудеть»), но ничего для этого не делает, а дочь за нее этим занимается. Дочь войдет в невроз, но мамина проблема веса и проблема маминого здоровья не решится (помните историю про Катю?).

Домашнее задание

Понаблюдай за собой.

Сколько раз за день, за неделю или за месяц ты пытаешься кому-то дать совет?

Всегда ли тебя об этом просят?

Как люди на это реагируют?

Что испытываешь ты, когда люди реагируют не так, как хотелось бы?

Как часто тебе дают советы?

Всегда ли они нужны?

Что ждут от тебя люди, которые дали совет?

Иногда в разборе ситуаций мне задают следующий вопрос: «Что делать, если я знаю, что человеку нужна моя помощь?» Здесь может быть несколько вариантов. Первый в гештальт-терапии называется проекцией – приписывание другим людям своих эмоций, чувств, желаний. Если вы предлагаете кому-то помощь и поддержку, можно предположить, что вы сами нуждаетесь в поддержке и помощи.

Есть вариант второй: возможно, вы стали жертвой психологических манипуляций? Прежде чем перейти к разговору о психологическом вампиризме, давайте определимся: почему человек не любит открыто просить о помощи?

1. Самый частый ответ среди моих клиентов: стесняется. Что такое «стесняется»? Боится отказа: мне откажут. Мне, королеве! Боязнь отказа – это гордыня. Когда я прошу, я по иерархии ставлю себя на ступень ниже того человека, у которого я попросила. Я снимаю корону, я говорю: я нуждаюсь в твоей помощи. Я изначально в этом случае признаю твою силу, твой ум или твою успешность. Когда я не прошу, но, например, намекаю, то ты мне сама предлагаешь помощь. Манипуляция: я не подняла твою значимость, не сняла корону, но получила то, что мне было нужно.

2. Не прошу, потому что если я открыто попрошу, то буду тебе обязана. Если не прошу, я ничем не обязана, но, возможно, получила то, что мне было нужно, путем манипуляции.

Рассказ клиентки.

«Даю по окончании четверти 13-летней дочери три тысячи рублей. Рядом племянница такого же возраста. Протягиваю и ей такую же сумму. Дочь у меня мною воспитана: дают – бери, бьют – беги, а племянница отказывается. Не надо. Знаю, что ей надо (моя младшая сестра воспитывает ее одна, и у нее есть трудности с финансами). Я уговариваю: «Возьми, пожалуйста». – «Не надо». – «Ну, пожалуйста, сделай мне приятное». Теперь уже вместе с дочкой уговариваем. Долго уговариваем. Наконец она соглашается: «Ну ладно, давайте». Я каждый раз ищу повод ей дать деньги: то четверть окончила, то крестины, то именины. И каждый раз вот так уговариваю. Кстати, и сестру тоже всегда уговариваю взять подарок. Последнее время каждый раз после этого чувствую внутреннее раздражение, но и не давать не могу: я же должна им помогать. Сестру жалко, младшая, я ее вырастила. Да у меня и с финансами лучше, тем более она все время рассказывает мне, как ей не хватает денег». Клиентка – типичная жертва манипуляций, возможно, неосознаваемых.

3. Почему еще не просят открыто? Если тебя попросили о чем-то конкретном и открыто, то ответственность за результат будет на том, кто попросил. Если тебя не просили, но ты советуешь что-то или делаешь что-то, то ответственность за результат на тебе. Кстати, замечала, что, если совет твой поможет, человек чаще всего припишет своим собственным стараниям успешный результат? Вроде: я сам додумался. Если что-то не так, обязательно рано или поздно сообщит, что это ты ему посоветовала, еще и с упреком зачастую: «Ты же мне это посоветовала, ну и что мне теперь с этим делать?»

Людям можно и нужно помогать, иначе кто поможет мне, когда я буду нуждаться в помощи?

Когда ты предлагаешь помощь людям, ты им облегчаешь жизнь, а вот себе усложняешь, накапливаешь свой уровень психоэмоционального напряжения. Поэтому если ты это и будешь делать, то пусть хотя бы таких людей будет как можно меньше, и то до поры до времени, насколько у тебя хватает сил и возможностей. Но не жди, что они согласятся и будут потом благодарить!

РЕШАТЬ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ – это входить в психоэмоциональное напряжение.

ОСНОВНОЙ КРИТЕРИЙ: просят о совете или помощи или нет?

ЕСЛИ ПРОСЯТ – ПОМОГАЙ, только если есть возможность!

Наблюдай, делает ли сам человек что-то или только просит тебя?

ЕСЛИ НЕ ПРОСИТ или сам для решения своей проблемы ничего не предпринимает, то вся ответственность на тебе!

ВОТ И РЕШАЙ: ТЕБЕ ЭТО НАДО ИЛИ НЕТ?

Проведи анализ нескольких твоих собственных ситуаций, используя этот алгоритм:

Психологический вампиризм, и что с этим делать

Как ты себе представляешь, что это такое? Когда я задаю эти вопросы, работая с людьми, ответы бывают разные:

– очень устаю после общения с другими людьми;

– мне все время жалуются, все время ноют, так что иногда чувствуешь себя виноватым, что у них все плохо;

– все время учат, и ты чувствуешь себя дурой (или дураком) после общения с такими людьми.

У тебя, возможно, появились свои примеры психологического вампиризма.

Часто прошу: «Поднимите руку те, кто считает себя психологическим вампиром?» Из группы в 20 человек редко поднимется одинокая рука. Вот и ты наверняка тоже не считаешь себя вампиром? «А кто считает себя донором для психологических вампиров?» Здесь лес рук. Так не бывает. Человек может быть вне системы: не брать на себя чужие проблемы и не перекладывать свои проблемы на кого-то; если ты для кого-то была психологическим донором, то для кого-то будешь психологическим вампиром. Иногда, как я уже говорила, психологическими вампирами для человека могут быть самые близкие люди: мама или бабушка, свекровь или сестра, взрослая дочь или сын, муж или жена.

Еще пример.

Приходит к взрослой дочери, которая уже давно живет отдельно, ее пожилая мама и жалуется. Например, колено болит. Дочке жалко маму, она ее любит, и дочка предлагает попить таблетки, вроде кому-то помогло. «Нет, – отказывается мама. – Одно лечишь, другое калечишь. Не буду я пить таблетки». И снова жалуется на боль в колене. Дочке очень жалко маму, она пытается ей помочь. «Я видела рекламу, давай запишемся на прием, вроде хорошие отзывы о враче». – «Да что они понимают, эти врачи-грачи, им сейчас только денежки наши нужны», – отвечает мама. Дочка не успокаивается и предлагает что-нибудь еще. «Тебе лишь бы всякую ерунду предлагать», – начинает злиться мама и с недовольным видом уходит от дочери. Какое у дочки настроение? Кто в этой коммуникации донор, а кто вампир? Дочка чаю со сладеньким попьет, чтобы снять психоэмоциональное напряжение, мужа с работы дождется. Пришел вечером с работы муж, и тут началось: не так посмотрел, не тем тоном сказал. Жена начнет тарелками греметь или обижаться без причины – в общем, доведет мужика. Для своей мамы она была донором, а для мужа – уже вампиром. Придет утром мужчина на работу: «А позвать мне главного бухгалтера». И начнется… Покричит он на главного бухгалтера, повод-то всегда можно найти, а потом скажет: «Ладно, идите работайте, Марья Ивановна». И Марья Ивановна пошла работать. Для своей жены этот мужчина был донором, для Марьи Ивановны он – психологический вампир, теперь уже главному бухгалтеру надо найти донора. Зайдет в кабинет к своим подчиненным бухгалтерам. И тут уж держитесь, женщины! За всех она вас отвампирит. Знакомая ситуация? Варианты разные, но сама суть знакома? И вот бухгалтера, которых повампирила Марья Ивановна, решат сброситься и в обед тортик купить, чтобы снять психоэмоциональное напряжение. Или домой его, невроз, принесет, а дома ребенок под руку подвернулся.